Он постоянно на вторых ролях, часто терпит обиды от своих же друзей, хотя сам всегда придет к ним на помощь и отдаст последний бутерброд. Он действительно так добр или просто не видит другого выхода? Ребенка часто обижают. Синдром жертвы, что делать?

Ваш ребенок в очередной раз получил затрещину от своего лучшего друга. «Бедный мой снова тебя обижают-, — вздохнете вы. А может, так: Почему не дал сдачи? Когда же ты научишься защищать себя?..» Или так: «Вы прекрасно ладили с Вовой раньше! Что же случилось теперь?» Как думаете, какая версия самая верная? Ни одна. Как бы вы ни повели разговор далее, направление задано неверно.

В одном случае вы укрепляете своего ребенка на позиции обиженного. В другом упрекаете в слабохарактерности и бессилии. В третьем убеждаете малыша в том, что отношения детей неравноправны, и зависят исключительно от настроения и поведении обидчика.

Любую из трех реакций родителей можно понять: видеть своего малыша в роли жертвы тяжело. Но как помочь ему сменить амплуа?

Обижали ли Золушку?

Все мы любим волшебные сказки. А родители маленьких детей их еще и хорошо помнят. Крошечка-Хаврошечка, Падчерица, Белоснежка, Элиза и, конечно, Золушка являются олицетворением жертвенности. И если поверхностно, как говорится, по школьному, трактовать эти образы, то героини действительно получили любовь, богатство и признание в дар за терпение, кротость и доброту. В реальной жизни так случается редко, поэтому нам остается списывать их опыт на мораль, воспитательный момент сказки. Но, если разобраться, не одно примерное поведение девушек подкупало всех этих принцев, царевичей и добрых волшебников… Несмотря на все невзгоды, героини были счастливы и довольны собой. А быть в ладу с собой — прямой путь к добродетели. Вспомните, каждая из них в детстве имела полную семью и любящих родителей, воспитывалась в атмосфере единения с природой и людьми. Вот эта мощная база позитивного отношения к миру, заложенная в ранние годы, и помогла им переносить трудности после: переживать смерти, принимать мачех и продолжать любить своих изменившихся отцов, безропотно выполнять непосильную работу, не жалуясь на судьбу. Все эти девушки имели крепкий жизненный стержень и достаточно высокую самооценку. Ведь не побоялась, отправилась все же Золушка на бал, использовала свой шанс, а могла бы отмахнуться от Феи: мол, куда мне, кто я и кто они! Так что не стоит отдавать все лавры феям и добрым волшебным существам, принявшим участие в жизни героинь. Они явились лишь инструментом для достижения цели, а настоящие авторы «хеппи-эндов» — те самые счастливые замарашки с душой, достойной королевского статуса.

Нужен толчок

Допустим, база заложенная в раннем детстве, действительно является опорой на всю жизнь скажете вы, но трудности способны сломать любого, даже очень сильного человека. Вы правы.

Беды и горести бывают непосильны. Удержаться на плаву человеку помогает отношение к ним и желание бороться за себя, которое тоже воспитывается родителями. В свое время ученый Выготский ввел такой термин, как зона ближайшего развития». Он означает, что в жизни ребенка есть определенные этапы, на которых он достигает каких-то навыков, но пользуется ими еще неуверенно и нуждается в поддержке. Освоив их в полной мере, он перейдет в «зону актуального развития». Так вот, если наш маленький столкнулся с непонимаем сверстников, испытывает трудности в общении, значит, в его зоне ближайшего развития на повестке дня стоит освоение сего навыка. И вам стоит уделить этому большое внимание.

Как же Золушке помочь стать Принцессой?

Самое главное, не игнорировать проблему. Ребенок может заиграться в жертву и принять эту роль как единственно возможную для себя.

• Вам, а потом уж и самому малышу нужно уяснить, что его обидчики на самом деле его помощники. Они стимулируют ребенка измениться, стать сильнее. Они указывают на слабые места и сигнализируют к проблеме. Недовольство малыша ситуацией — уже 50 % победы. Если бы Золушку устраивала ее роль жертвы, вряд ли бы она согласилась что-то менять. Так бы и перебирала чечевицу до старости. Поэтому, Viva мачехам! Они делают из нас королев!

• Не требуйте от ребенка проявлять героизм. Если он пока не знает, как поступать с обидчиками, не заставляйте его решать проблему самостоятельно, потому что это якобы жизненный опыт, которого нужно когда-нибудь набираться. В драках, конечно, закаляется характер и приобретается навык, но если каждый раз выбирать себе в спарринг-партнеры чемпионов мира, то можно попросту остаться инвалидом.

• Научите ребенка держать дистанцию с людьми, которые наносят ему моральный вред. Если это друг, то отдалиться — нерезко, но вместе с тем твердо и целенаправленно. Пусть малыш уяснит, что он тоже личность, имеющая право на самовыражение, чьи желания ничуть не менее значимы, чем чужие. Это довольно трудно. Малыш с заниженной самооценкой отказывается от своего «я» слишком легко. Поэтому…

• …работайте над повышением самооценки. И основное, что вам нужно делать, — это каждый день, доказывать свою любовь. Кроха должен быть уверен, что вы его очень любите. И как бы он ни учился, как бы ни вел себя в школе, ваша любовь — навсегда. Выражайте ее открыто: словами, поступками, объятиями, похвалой.

Лучше перехвалить, чем недохвалить.

• Не становитесь слепым исполнителем его желании. Часто дети-жертвы в силу своей тревожности и недостаточного умения взаимодействовать с окружающими, выдвигают довольно серьезные требования. А так как сами они удовлетворить их они не решаются, то ждут, чтобы другие позаботились об этом. Они убеждены, что родители, братья и сестры, Друзья, учителя ответственны за все, что происходит в их жизни. А когда понимают, что это не так, начинают страдать.

• Дайте понять малышу, что у него есть все необходимое для самостоятельного решения проблем. У него достаточно знания и умения для достижения успеха, ведь он пошел в вас! Помните, вы — пример для подражания.

• Научите ребенка сочетать три вещи: хорошо выполненную работу, полученное от этого удовольствие и ощущение самореализации. Поощрять лишь отменный результат, а уж тем более исключительно результат — этого мало. Стимулируйте движение к нему.

Не страдай, малыш!

Как правило, ребенок-жертва время от времени считает виновными всех людей, которые с ним хоть как-то взаимодействуют. Учительница не так посмотрела? Виновна! Мама положила меньше конфет, чем обычно? Тот же приговор! Друг неожиданно отказался от игры? Под суд. Ребенок настолько зависим от настроения, поведения, отношения к нему других людей, что не замечает, как они полностью овладевают его подсознанием. Он становится беспокойным, плохо спит и ест, капризничает, страдает от ночных страхов и нередко — от энуреза. Психологи приписывают все эти симптомы ребенку астеноневротическим типом характера и предлагают свою помощь в избавлении от такой зависимости и повышении его самооценки. Малышу необходимо найти свое «я» и укрепить его позиции в этом мире. Начните с того, что отдавайте ему себя без остатка: свое время, внимание, терпение, нежность, любовь. Его нужно вылечить от страданий… по самому себе.